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恋爱道场 四十岁人的二十八天网恋
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  发布时间:2010-06-28 14:00:15

 
    我的二十八天网恋继续得让网友们生气,但是我不想昧着良心来迎和大家的欢心,我只是实录,所以本文既无文采,也无悬念,只写给那些曾经拥有过真爱或想拥有真爱的朋友!

    今天有空把这从网上复制在这里,或许本来就该让二十八天结束,可现在不但没有反而徒增了许多愁绪,我现在最想说的还是曾经的老话"无爱即无忧"!

    老公陪我第一次去网吧

    到北京见到老公的当天晚上,吃过涮羊肉已经晚上十点多了,才想起两天没去管理我的网站了。他说我们马上去找网吧,可没想到我们开着车,找了竟一个多小时,或许是因为网吧整顿太严的缘故,好不容易在(首师大附近)找到了一家。网吧老板是一个二十来岁的姑娘,她很不情愿地上下打量我们,而正上网的一大屋子的人们都睁着惊慌的眼光看着我们,以为我们要么是去抓上网的自己家的孩子,要么就是去查访网吧的人。最后经老公再三去说明我们只需要半小时发发邮件,那小老板才半信半疑让给我们一个位置。结果我们在那里呆了一个小时,老公就坐在我背后,看我回复帖子。我叫他出去抽烟等着我,“没事儿,没事儿,你慢慢回啊,老公等你!”唉,等我们回到家时已经零晨一点多了!刚到就给他添麻烦,我都觉得很过意不去,至今想起还有些不安!

    二十八天里我两次吃“醋”

    不想,我到北京的第一晚上就吃“干醋”了。那晚正当我洗漱完毕正想与让他抱我上床时,我发现他坐在沙发上津津有味地回手机短。我直接回到了卧室,一句话也没说带上了门,上了床,一副欲哭无泪的样儿,心里想“明天就回家”!“老婆,老婆”,见我关门,他赶快关掉电视(平日他怕独单,常常是通霄不关的)进来。问道“老婆,怎么样了?”我声音小得自己都听不大见说:“没什么?”他说:“哼,还没什么呢,我老婆小心眼”!“唉,刚才我不是有意让你看见那信息吗?”我淡淡地说:“偷看人家的东西,我没那习惯”!他说:“我现在一条条给你看……”。我是不会看的,但他却像做错了天大一件事一样,非常的愧疚。他曾经说过,没我在的时候每晚他都要零晨一点左右才能入睡,免得想起往事无法入睡。而我才来为什么就要改变他所有的习惯呢?也怪自己太小气了!我一边吻着他的眼睛一边说:“老公,对不起!”以后他有这种情况我也无所谓的,因为我知道他对网络没什么经验常常不经意点击了一些讨厌的广告信息。并且V交友上不管是什么人给他留言他也会很认真地回复的,呆呆的老公!我可爱的老公!

    二十八天中的老公第一次晚归家。那天他跟我讲了晚上有人请吃饭,说这饭局没有推掉的理由(这从他的一个客户知道他很烦别人请吃饭的),我说你去吧。没想到他十一点左右才回来,我在北京二十八天,如果他不陪我,我是没心情出去逛的,所以我就每天等他回来,他一般情况下是晚上八点左右才能回到家。我就七点左右开始做饭,如果八点正没到,我就会有些度秒如日的。那天既然给我讲了,要晚回来,我也没什么,可我还是觉得日子很难捱,就关掉电视,在床上看书,可根本就看不进去。等到他回来,我问他洗澡没有,他说洗了,还按摩了。他上床就要亲吻我,我躲开了并说:“亲了别人就请今晚别吻我!”,他有些惊愕地说“你这话太让我伤心了!”。我一想到我们那里,哪怕是一个小镇,不要说按摩,就是茶楼也有三包的,所谓的按摩意味着什么,我越想越不是滋味儿!但我不知道为什么,我一看他伤心的样儿,我反倒去安慰他说:“我抚摸着他的胸对不起,我以我们那里的国情,来衡量你了,对不起,以后我不会说这话了!我们还是相拥相爱一夜几乎未眠。又一次他打电话告诉我要晚一些回来,我打定主意,今晚无论他多晚回来,我都不要对他生气,没想到才九点多钟,他就回来了,我说“怎么这么早呀老公?”他说“我不想让老婆胡思乱想嘛”,我说,我告诉过你,我不会。看来我们俩每逢遇见这类不快,很快都会替对方着想。我们都不愿意伤害对方,这实在是难得!

    没有相约

    今晚朋友过生,我不能按时回家。我给你发短信,你在给家里打电话。几乎又是同时。

    回家听你电话都在笑,因为你跟你儿子在一起,你陪他练车。你说你儿子还问起我,他非常支持你与我好!

    我们这样的心有灵犀已经不止一次了!

    老公,我就喜欢听你说酒话

    喜欢男人喝醉酒是因为以为可以得到真言!昨晚我们又通电话一个多小时,你说你又喝醉了,是别人开车送你回公司的。你满腹的委曲,都要谈到对前面两个女人的愤慨,尤其是那个几乎要了你命的老婆,所以你认为女人都是贪得无厌的!你说着在我面前重复了好多遍的话,但从未听够过。你说着你儿子送给你的座右铭:“女人是水,你把她放杯子,就是一杯水;放进大海就无边无际。”我愿意成为你每天要喝的那杯水,我害怕你放我进大海,真的!只是你知道吗?你对女人的恨也隐隐地刺痛了我,你一味地恨女人,包括对我的不信任。

    我也不知道,我能否永远容忍你对她们的恨?因为这样我原本该在你身边时写下的东西我都不敢写,害怕引起你的反感,因为你的第二个女人据说就给你写了许多东西。

    爱有多深恨就有多深,我想你什么时候不再恨了,我才会永远陪伴在你身边!

    我与老公刚聊完天

    老公:“你说话,我打字”,结果聊天一个多时!

    昨天晚上我情绪很低落,为学校评职不公而伤心!昨晚电话陪我聊了,今天白天还发消息要我有好心情。晚上怕我难过,所以回家很累知道我在网上,(回家前他打电话时我告诉他的),他澡没来得及洗就上网来找我。现在洗澡去了!

    与他一聊吧,一会儿他就会逗笑我的!

    教师节里的思念

    有人送给我一束百合,我觉得怎么也没老公带回家来的百合香。一想起你每次给我带鲜花回家的情景,我就好开心。满屋的百合香,满屋的温馨,满屋的爱恋,是那样的让我魂牵梦萦……

    一个我只教过一年过的孩子送了我一张精美的音乐歌碟并写下了以下这些话:“老师虽然你不再教我了,但您是启迪我如何做人的人,您是第一个让我和母亲都尊敬、佩服的好老师”……这些让我以前会很感动的真情,如今我却想到的是,在做人上我还不如我老公呢!应试已把许多教师变成了恶魔,但老公请你一万个放心,你的老婆永远都是学生的最爱,因为我爱他们每一个!

    唉,“一种相思两处闲愁”!

    老公,暂时冷落是为了更爱你!

    为了爱,我曾经三天没理他。那是他第一次从北京来重庆看我回去之后,当他高高兴兴回去帮我问调动而失败时,我感觉到了他对我的矛盾,于是我给他了一条消息说我要去外听课三天,希望他能冷静地思考。三天中我们免去了每天的通话,可看得出他真相信我出外了。虽然这三天中我很难过,但我还是挺过来了!等我回来以后,他给我的通话,显得热情多了!

    我还看着他的电话铃一直响到最后自动断!

    如果说情感上,男人最大的奢望是:除了一个可爱的妻子外,还有一个红颜知己。妻子美丽、可人、温柔、恭良,是男人心目中的一片红云。而红颜知己,有思想、有主见、聪明、能干,是男人心目中的一棵树。红颜知己注重的是心灵的勾通和思想的碰撞,它将人的情感已升华到至真、至纯、至美的境界。那我要告诉你如果我要嫁给你我就要身兼两任,我要做到你没有理由去寻找你的红颜知己,因为我会希望和你永远地保持适当的距离,使你感到我的智慧及才干都似涓涓细流、冉冉而来、永无止境。

    开初我只是他的电话老婆!

    我们相遇的月末,他的手机费二千六百多;坐机不知买了多少张“铁通卡”!我的电话费没相差到三百,因为他总是担心我缴费。

    记不清有多少个通霄电话,多少次在谁挂电话的问题上默默无语许久,直听到对方有些哽咽……

    那些日子,我舍不得离开屋子半步,似乎走出了这屋就没有了我的人。我对电话,第一次觉得他是那么地重要。

    我与他第一次通话就郑重提醒他“我是一个地道的农民的女儿;我除了比别人骨头长一点儿之外,没有什么特殊的外表;我去年暑期还动过手术,在小肚子那里还有一条刀痕,最要命的是有人说重庆女人皮肤白,可我却偏偏是一个黑人……”

    而他说“我只是一个帮别人开车的;我的月薪只有两千元左右;还有一个大吸血鬼在英国留学;我穷得来无栖身之地……”

    “他在网上找,总是在北京找不到”我的姐姐知道后劝告我说。我那读博士的弟弟知道后就不停地变声变调地说:“是不是哟”?

    “小镇上的女人,换了环境会比大城市女人还贪婪”你的弟弟这样对你说。“四川女人特别贤慧,我觉得她的脾气特好,正适合你!”你儿子曾以陌生人的身份在Q上与我聊后对你说。

    你说“我的心告诉我,我要来看你,一天都不能拖延!”

    当你的家人知道时,你已经到了我的校门口。

    最近我们又回到开始认识一样,总是放下电话很难!我知道你今天很累,所以撒谎说我还要处理一些事儿,你知道吗?

    有人说婚姻如脚上的鞋,合不合脚只有自己知道,其实一个人是否快乐也一样。面孔是给别人的,能够让心灵属于自己的已很不错了。当世事纷扰,“躲进小楼”让自己的灵魂得到片刻的休憩。我不是基督教徒,但我很喜欢“教堂”的氛围。那次去海南东山,一个活尚说我很有“佛缘”,我不太懂,当时只是看见那一米三的“高香”就想烧上几支,也不太相信冥冥之中真有谁在安排,只是喜欢那种说不清道不白的蕴味。也喜欢听那种“走在轮回路,一路要惜福”之类的禅歌。比如最近几乎天天听《齐豫-03-般若波罗密多心经》。

    人到中年,应该是“如今识尽愁滋味儿,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋”之境。可我们仿佛一夜年轻了,居然找到了能与自己谈心的人,我们都知道那是可遇而不可求!可上帝偏偏怜惜了我们!

    最后向在夜的静谧中熟睡的我的老公,道一声珍重!

    因为距离着距离的美

    老公:你好!

    我感觉你今天心情不太好!我感觉到你比我还要寂寞,或许昨晚睡得有些早的你,一觉起来就再也没入睡。有我来过之后,你比以前感觉要空,你在慢慢学习保护自己!

    晚上你与你儿子一块吃饭,理应开心的,可我却明显的感觉到你的无奈和疲惫。从你睡觉都要开着电视睡觉可以看出。以前在这个时候我就会找借口不让你给我通话的,因为我觉得一切成为一种该打而不是很想打的话,我宁愿不要。但我一听到你的铃声现在无法拒绝了。

    曾经听到一个故事,有两只豪猪,因为天气太冷,想以身体靠近取暖,但一方的刺扎到另一方的身体时,大家都感到疼痛难耐,只好分开,可是天气越来越冷,为了取暖两只豪猪不止一次尝试靠近又分开,如此反复多次,终于找出不会刺到对方、又能取暖的恰当距离。想像两只豪猪似的维持我们爱恋的新鲜感。即使我真的嫁给你,也不能因太接近了容易伤害到对方;太远了,感受不到对方的关怀,最好是有点粘又不会太粘。

    因为我们再也输不起了!

    其实不想走,其实我想留

    暑假的北京机场!你的背影轻轻走了,我的泪急急地来了!重庆飞机入口的电梯长得来有些怪怪的。我的手里紧紧地攥着那张二十元保四十万的单子!我厚着脸皮找到了半个位置,以为拿出手机就可以拿出你。手机上的文字缩短了我与飞机的距离,却延长了我与老公的距离!看了看天气,根本就寻不到一丁点儿飞机要晚飞的安慰。登上飞机,登上断头台,好在手中的保单给了我一丝暗暗的安慰。托运未能托尽老公的爱,我拎着剩下的包里老公对我的溺爱,有些吃力地找着了我的靠窗的位置。“老公,我已坐在我的位置上了”!“老公,我不想走!”“老公……”,等到有声音提醒“请关掉你的……机”,第一次很不情愿意地成全了手机,却打开了相思!

    “其实不想走,其实我想留,留下来陪你每个春夏秋冬……”那歌偏偏在不该响起的时候不争气地在心海中泛滥……

    写在手板手心的遗嘱

    飞机离开了地面的那一刹那,我就想万一我死了,怎么办?人有旦夕祸福嘛.越想越觉得自己要死去.我有点羡慕那些:"把那一张四十万元的保险单"寄回家的人!我赶快拿出笔来,想把这笔遗产的分配情况写下来,刚一动笔就觉得一张纸太轻,如何承受得起飞机失事之重呢?电话,短信都无能了!以为写在手心上就保险了,我写道:"如果本人死了,请分二十万给我的老公(他的儿子在留学;他还要买房子……),其余的给我的五个姐妹及我的母亲及我的儿子,他们将平均分配剩下的二十万。"写完这些,我又倍感寂寞,才知道"思念一个人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水然后用很长很长的时间一颗一颗流成热泪"!我无心享受天外有天的快感,也不会全然不顾旁人的不屑地把头伸得长长的,更不会觉得那些低头打盹的人辜负了天堂美景,是个傻瓜。我幻想这样死去一定很美!我想像我的"老公"来看死去的我,还以为我如酣睡在他身边一样,定会用那粘着烟味酒味汗味儿的香唇吻我,当他看到我手心上的字,还会用几种方言骂我"老姆",我定会在大笑中醒来……"飞机失事,谁也免不了一死"!当我突然清醒地意识到这一点时,我的心似被人抽打!我不能死!我这才懂得钱钟书说"窗外的春天比什么都觉得贱"窗外飘浮的云也如纸钱般纷纷驻扎我的眼里心里!我恨自己为什么不给机场的人说一声,让他们在保险单里设置一项保险金的分配方案。些时的我如在黑漆的铁屋子里第一个醒来的无助与痛!曾经看三毛十三岁时爱上画家毕家索,担心自己还没长大画家就会死去,觉得非常的好笑!没想到这类痴竟然也会发生在一个四十岁女人的身上!我觉得从北京飞往重庆的航班长得不能再长了!我拿出那种一吃就会睡觉的药,一下多吃了两颗,我想让浓黑的睡眠救我!不早不晚,王杰的歌又从我心底响起"我泪的背面,依然留着一面等你的天,红尘有你就有我无悔的泥,随人间风雨迁徙怨不了无情天地,那苍天从不曾改变留给我寂寞的誓言,走过人间千百回天涯又回到深情的原点,那岁月再怎么摧残我的心不会怕永远,因为梦和爱不会忘记,红尘有你红尘有你",当我的五岁的侄女"妞妞"在机场外狂叫"二姨"时,我才知道自己还活着!赶快拿出电话,激动得差点哭了,对他说"老公,我已到重庆了!"

    下晚自习回家,我上Q找他,一兴奋就把写的“机场”与他在山东时写的那则传给了他,没想到却让他很伤感,马上拨想了我的电话,他说话的声音有些哽咽,而我却开玩笑说“老公我写得有你第二个老婆好吗?”“她也写这些内容吗?”他说:“完全不一样啊”!“你干吗要提到她?”我说“有人说爱有多深就恨有多深,说明你还爱着她,是吗?”他说“你再说我挂了”!

    唉,因为第二老婆对他的伤害,至今对爱还有些心有余悸,或者说对女人有些畏惧!

    一个成熟的男人女人经历过爱后,肯定是不能忘怀的,包括伤害。这或许会成为我们情感的一大障碍……他始终没有读懂过女人,他曾经说过!他至今百思不得其解,那第二个女人,他为她付出了一切而她为何要害他,甚至于置他于死地。

    这就是他正如昆得拉《不能承受的生命之轻》里的托马斯,“他慢慢感到了一种莫名其妙的爱,却很不习惯”,“他们给他留下的唯一东西便是对妇女的恐惧,托马斯渴望女人而又害怕女人”对他来说;她则像那里的女主人公象个孩子;被人放在树脂涂覆的草筐里顺水漂来,而他在床榻之岸顺手捞起了她。”

    我甚至有些嫉妒他对她的恨!

    真是不懂你啊,为什么要跟他以前的女人比呢?爱也罢恨也罢,那都是过去的事了,你真爱他就应该让他彻底忘掉以前遭受过的任何伤害,怎么反而你倒要时时提醒他。唉,真是恋爱中的女人哪。”

    唉,我第一次觉得自己真的有点白痴!听你的,我坚决改正这恶习!谢谢你!

    不过他很宠我的,今天打电话听他口气还是很高兴的,快到放假了,他说国庆如果没有公差就要来看我,是自费啊!

    网友说“一年以后再和我们说你们的故事,情不是永恒的”不过我是这样想的,如果我要嫁给他,我敢肯定我们永远都会有激情的,因为我觉得真正的激情是建立在两人互相尊重的基础上的,并为此而用心经营的一项工程。只要有心就永远会的。大凡读过沈复《浮生六记》的人都会忘不了芸娘。芸娘是沈复的妻子,娴淑聪慧,擅风情又解人意,与夫君感情深厚缠绵,不幸早死。沈复把他们夫妻的哀艳故事写得幽芳凄绝,读之令人心醉。以至林语堂都说,芸娘是中国最理想的女人,得妇如此,三生有幸。

    或许是因为我看的浪漫的爱情故事太多的缘故吧,我相信会有永远的,只要彼此有爱。有爱就会有激情!

    今天是我们的团圆的日子,我们不能在一起,虽然并没有月,但思念却无限的圆。每逢佳节倍思亲!

    我们晚上集体聚餐,当我给他一发去消息,我的电话就响起!常常这样的心有灵犀,常常这样被感动着!

    我知道今夜他最寂寞,或许为了忘记不相同的去年的今日,他拒绝了去他弟家过节。我知道在这个团圆的夜晚,他的儿子去了英国也杳无音讯,居无定所的他一定是“怕人寻问咽泪装欢”!

    我很快吃了饭就回来,发去消息才知他在电脑上玩牌,我想他很想用这种方式来忘却别人,同时也忘记自己。

    等我们上网聊时,我问他时才想起没吃饭,在我的督促下勉强弄了一点东西吃,我在音频聊里听着他吃饭的声音,特难受,他让我的声音陪他下饭,唉……

    等到我们通电话时,我已明显感觉到他的疲惫,不过他总是开着电视或电脑音乐睡,他说这样容易入睡……

    其实我知道今夜也无月来也无眠!

    国庆我们不能见面了

    下午通话,他说国庆单位有人因晋升工资不公,有人要闹事儿……

    其实我也很矛盾,又想他来吧,又担心他经济赤字,他儿子在英国留学,好像这次他老婆又不愿意负担一部分。当然这些他不会给我讲的,是我感觉到的,可以想像他的心情不会好的,唉!

    此时我又在听他吃饭,心里又酸酸的……我真担心他有一天不能承受生活之重啊!

    朋友说我们是“真实的悲剧。让我们注视着如何收场。”我想告诉他们“即使是结局是悲剧我也无怨无悔!”

    有一首歌唱到:“这样的心情这样的路,我们一起走过”,三毛也“因为幸福满溢而怕得悲伤”!最终还是承受了离开荷西的巨痛……

    人的一生中总是会留下一些这样或那样的遗憾,而恰恰正是这些遗憾衬托了过程的美好,这份美好永远珍藏在人的内心深处,你会时而将其取出,去体会它的温馨、咀嚼它的滋味,这份遗憾让你愈发小心呵护得保留着心底那份最纯真的爱,因为得不到的常常是最珍贵的

    从今天起我要给自己的爱降温

    这段日子或许以为他说过的十月国庆要来见我,对他的依恋与日俱增,晚上睡觉要听到他的声音;早上起床要想见到他的短信,下班回家就想接到他的电话;上网就想他在线……

    总之是我给他一个“情忙季节”,今天突然觉得自己太自私,也觉得自己很累。在这个假日里我也想为自己的爱情放假。

    今天白天直到现在我们没有任何联系,我不想去打扰他,也想给他放放爱之假也为自己放假。

    希望他能自己解放自己!

    同时也希望他利用这个时间去接触其他的异性,希望他能找到比我更爱他的女人!

    为了做到让他安静过一天,我早早上了床(晚十点左右),拿起书看着催眠,没想到越看越精神,索性关掉手机,并且对自己说,就是他来电话也不接,等以后告诉他说我没在家,还说手机没电自动关机了……这样以为万事OK就可以入眠了,我就像一个爱情吸毒者,唉……一样的无眠!十二点左右电话响起,一看是他的,我还没来得及等它响过三下,就抓起电话口里说着的是“不理你了,我想他听到的却是“我想你得很”,唉……,没志的女人!谁来拯救我!

    深夜,从厕所打来的电话!

    十月四日零晨,他的电话响起,他的声音小小的,我知道他是上厕所时偷打的,他说在他妹妹家。我觉得他对他妹妹很怕似的(上次一天晚上,我去北京我陪他给她妹妹送一只他们单位分的“绿色产品”鸡去,他都不敢事先给她打电话,到了住宅地才打,打了几遍也没人接,他又去看她家窗口,说已经睡了,还说他们家婆婆癌症,作息时间很准的。)

    他妹妹曾经对他说“要是她的孩子是女儿就好了,是男孩子会恨你抢了他妈的”。

    据说他家妹妹是一个大工厂的党委书记兼厂长。

    不过只要他不是在与其他女人约会我也不怕打扰他了,于是开始给他发短消息:

    我写:老公你在桌上打麻将,我在桌上看书

    他回:你呀,老婆好好看书吧!

    我写:麻将装饰了北京男人的假日,你却装饰了重庆女人的梦!

    他回:好好做梦吧老婆!

    我发:请问天地间万物,生长最快的是什么?

    他回:魔鬼(他曾给我取名叫这个,有时也叫所有女人为这名)

    我回:错了,扣十分!我说标准答案是芸芸,请再回答“芸”是什么?

    他答:你晚上又想香草干什么?

    我回:对了一半加五分!

    他回:芸就是香草,是多年生的草本,老师欠考虑,误人子弟!

    我写:南怀瑾也误人子弟么?(南以为天地间万物,生长最快的是什么是野草,芸芸就是普普通通的草,与佛家的众生,演变成历史上一个很优美的名字“芸芸众生”)

    我这次带回的《南怀瑾选集》,都是他早就看过的了。他的知识面让我这个做语文教师的很不服气啊,好不容易让他闭口一会儿,嘻……

    ……

    见他无语,怕他生气,我发给他一个结束语“老公我给你点一支烟,吻你,我要睡了,晚安!”

    我关掉手机。

    刚才来电话,说还在他妹妹家刚包完饺子,我告诉他我把昨晚我们的信息发网上了,等他还没反映过来,我说我去保存,一会死机了,挂了!

    或许不信任会加速我们爱情的灭亡

    今天我又故伎重演,昨晚给我通过电话后,我以给他一条短消息,他一直都没回,害得我昨晚一宿未眠,我睡时快零晨五点儿,我拔掉座机的电话线,关掉手机,睡了!一直到上午十点左右才插上,下午一点左右他打来电话,我没接,打了三次,我还是不接,二点左右我又拔掉电话睡觉。六点左右插上,他又打来,我没有勇气不接,我接了,他很开初没说话,只听到车上的音乐声,我叫了几声老公他才说了,感觉得到他压抑着很大的愤怒,他告诉我昨晚他在妹妹家打麻将到二点多钟,那里发不出信息(我才不相信)。我说今天我出外爬山了,才回来!听完了,他就哼起歌来!(我知道他是装出来的开心)

    我想我们俩都不是太信任对方,或许因为这些会加速我们恋情的灭亡。

    电话里的眼泪

    这个国庆是我离开他后的第一个假日,我觉得过得比哪一次假都长,简直是度日如十年!我哪里也不想去,好像呆在家里离他就会近一点儿,越是这样想就越觉担心自己是不是过于多情,加上我的好朋友也取笑我,“说不定他去相亲了呢”?,经我朋友的再三邀请,我去了她那儿。走时我还特意带了一块备用手机电池,害怕没电了跟老公联系不上。我从出发,包括晚上都给他有联系,可是晚上十一点左右,我想给老公发消息,一看手机已自动关了,我拿出备用那一块,没想到竟然也是该冲电的电池,我难过死了,我知道只要一离开我的家,老公他就会多许多牵挂的,他一定要想得到我的消息。我想用我朋友的电话用,她不给我,说我太依恋他!她本来就不相信网恋!我也无法向她解释清楚,虽然我什么事,我的这铁姐都依我,可这一次她坚决不支持,怕我上当!我难过死了,昨夜一宿没睡好,我知道老公也睡不安稳!

    今天下午回到家我就赶紧冲上电,就收到老公给我发的好多消息(大概就内容就是你离开我就过得很快乐,所以也不理我了),我告诉他我刚到家,并告诉他我现在才看到他的信息,我说我想听到你的声音,他只发了一个“很好”,也不打电话给我(都是他打给我,他说他是公费,他平时都不让我打),我更加难受。

    半个小时后我一接到他的电话,就像一个委曲极了的孩子,失声痛哭起来,而他的声音也变了,只说了两句“去弄饭吃,我也去做”,“我给你打了好多电话,都关机,我很担心”!我知道他中午一定没吃饭!

    我知道他再多说一句话也会痛哭的!我哪里吃得下饭,躲在被窝里还哭,他十分钟后又打电话给我,我拿起电话想不哭都不行,竟嚎淘大哭起来,他哽咽着说“别哭,乖,我没事儿的,我不怪你”!说不下去,又挂掉了。

    他担心我,又想安慰我,我知道他也难受,说不出来,不断地给我打通了电话,又说不出多的话来!我没想到我自以为聪明的想放松一下自己结果反倒把双方都伤得很惨!我真的担心我们的爱能承受多久这样这样的伤害!我真的该死!曾经答应过他,决不会因这个再让他伤心的!

    他本来就被女人伤得很重重,我真的不想让他受一点点伤害,可是我却再一次伤了他!或许又拉远了我们本来走近了的距离!报应!

    其实我觉得跟他在一起的每一天都值得我留念,只是这次我们彼此都伤得有些重,正如取出了钉子,可钉子洞还存在。也如\"插一把刀子在一个人的身体里,再拔出来,伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉,伤口总是在那儿。要知道,身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。

    我与他之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持,而造成永远的伤害。如果我都能从自己做起,开始宽容地看待他,相信结果不会忽远又忽近的。

    明明知道,帮别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空,可就是很难做到。

    老公今天小报复了我一回

    我一般下午放学回家,就回接到他的电话,可是今天不但没电话,反而我给了两个信息:“老公”,“怎么了”?居然一个都没回!我本来下定决心,我就以无言来对。

    没想到他的电话铃声还没响过三下,我就抢起了电话,同样说着“不理你了”分明就是“太好了,你终于没事?”,他嘿嘿笑着说:“我也让你尝尝得待的滋味”!你们说他坏不坏嘛!哼!

    说他明天要考试,一直在看书,明天六点还起来背,唉!

    晚十二点左右他打来电话,我没接,我想再打才接。

    他说如果这次不接,他就不会再打了今晚!还说“你降温,我也不敢升温”!没想到他竟然把我那的话记得那么清楚并耿耿于怀。还说我能问其声,观其行。

    看来我是无法骗他的!

    我在默默的落泪声里想着他,似乎泰戈尔的诗

    《世界上最远的距离》是对我思念的回答:

    世界上最远的距离

    不是生与死

    而是我就站在你面前你却不知道我爱你

    世界上最远的距离

    不是我就站在你面前你却不知道我爱你

    而是明明知道彼此相爱却不能在一起

    世界上最远的距离

    不是明明知道彼此相爱却不能在一起

    而是明明无法抵挡这股思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

    世界上最远的距离

    不是明明无法抵挡这股思念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

    而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠

    我的老毛病又犯了——就不接电话!

    昨天,我去北京那段日子,疏远的那些老爷们叫他玩牌儿,23点已过,还没他的电话,我告诉自己,他一会儿来电话,我也不接,可快24点时我却情不自禁用手要按响了他的电话,只是听他快乐地“喂”了三声,我不住声地挂断了。马上我的座机响起,我漫不经心拿起电话,任凭他“喂”了几声,只是与先前比多了的是焦急,还肯求到“说话呀……”,在他快绝望的时候我“哼”了一声,他笑嘻嘻地说“我还以为才十点呢,我今天起码喝了四两白干,我们正玩牌呢”,我说“你烦得很”!“嘿嘿,我们今晚有可能玩到通霄……我打断了他的话说“快去,快去”!

    今天晚上九点左右来电话了,我不看来电显示就知道是他打过来的,坚决不接;再打不接;还打,接,他笑着说“我知道我老婆在生气”,“告诉你我正在看鲁迅的一篇文章”,

    “什么文章,老婆”,“《我并不生气》”,“嘿嘿嘿,我就知道我老婆在生气啊!”,我说“去,去,去,早点睡吧”,吻你!

    今天上午第二节下课后,同事们在发消息玩儿时,我才知道自己还没开手机。打开手机看到他昨晚在我关机后发的消息:“好忙啊”……因为我把座机挂上了,他以为我在与别人通话,说明他打了我许多次座机。从昨晚我给他打手机他没接以后我就关掉了我的手机。(我本来不喜欢打他手机的,只是因为上网看见他在线,见他不理我,所以才打的)。

    “我祝福你快乐”!

    “好好好……哈哈……”(我知道我又让他想起了他痛恨的女人,他以为他猜对了,女人说变就变)

    今天早上发的“早上好”——我没回!中午放学看见电话显示早上我走后他打过电话。(我七点左右,才把挂着的电话放好)

    下午3:45他来的信息:“你好,接我的电话给你带不快了?心情好了告诉一下!(他以为我在家不接他的电话)

    我回“是你先不理我,嘿嘿嘿,我在听课,晚上要去为实习老师饯行”,他回“好,好”!

    尽管有这么多的信息,可却没有一条昔日的亲热,没有了“老公”,“老婆”的字样。

    此时此刻,我想接到他的电话,又害怕接到,我不知道我们的情竟然是如此的不堪一击?

    我真的很想告诉这个被女人咬过而憎恨所有女人的男人,因为惧怕失去,所以想爱又不敢爱,以此来发泄自己对女人的报复?

    或许他已习惯了虚拟,以为这样可以保护自己,所以我想放他回到虚拟!

    晚上我接了他电话的,原来又是一场误会!

    他回到家就上网,边做饭,我打电话时,他因为开着音乐的,他在做饭,没听见。他说这两天他的下属因工资改革问题不服,闹着要上访,搞得他头都大了,他也烦!

    唉……

    明天是他的生日我也祝福他快乐

    这个周末学生放假,老师考试——做高考题。没想到有了双休日的我们比补课更糟糕!搞得老师学生怨声载道!

    但还是出去玩儿一天半,只是这次没有了以前的误解,我与他一直保持电话联系,我还带上了充电器。

    昨晚本来我们通了电话,他告诉我,他过生那晚(23日)玩牌至四点,有些困了,我叫他早点休息,可无意中我却发现他还在线,我发给他消息也没理,我就给他打电话,睡意朦胧中,他才告诉我他忘记了下线!我差点儿冤枉他了!

    唉!我不想把自己搞得这么累,但是我想恋爱中的双方,或许都会犯这种低级错误的。这是很让人不解的,但请原谅,我现在真的做不到理智!

    网友ssylvia对我说她“一口气看了8页的回复,和你们恋情的描述。看来你们恋情是到了另一个阶段了,每段恋情都一样,有那么个热恋期,记得我和我男朋友刚开始时(不在同一个地方)每天都写一大篇的email,或很多篇。过了4个月就没有那么疯狂了,到现在我们一起4年了(还是不在一个地方)邮件基本上是没有了。可我们的爱更深了,还有对对方的了解理解。当两个人都没有那种疯狂的激情,理性下来,才知道你们是不是真正爱着对方,是不是适合在一起”

    我想或许就是平淡的生活才是真的吧!尤其是当双方都有机会再去接触异性的时候,更能显示出是否真爱。一个爱着一个人的人,是不会移情别恋的!

    但愿,我们也早一些如他们的情那样的理性而更美丽!

    昨晚他告诉我今天他要出外开会,晚上不回来。上午我发了一条消息给他“迎一阵雨后晨风吹,送你一片清新凉爽;看一处美丽风景,赠你一份悠闲温馨;读一段优美词句;奉给一方宁静天地;听一曲美妙旋律,带给你今天好心情。”

    他马上回了一句“上午没课吗?(他知道我在上网)”,我回“上午第三节”!我知道他开车在路途中。

    “一千个观众,就有一千个哈姆莱特”,也如对《红楼梦》的感受更是观点繁多,因为读者的眼光、思想感情和他的立场角度不一样,就决定了他的不同看法。比如说“经学家看见义,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看的是排满,流言家看的是宫闱秘事”。

    所以对于对我的真实故事,所持态度的不同,我以为都是我应该感谢的!

    沉重的时刻

    ——里尔克

    此刻有谁在世上的什么地方哭

    无缘无故地在世上哭

    哭我

    此刻有谁在夜里的什么地方笑

    无缘无故地在夜里笑

    笑我

    此刻有谁在世上的什么地方走

    无缘无故地在世上走

    走向我

    此刻有谁在世上的什么地方死

    无缘无故地在世上死

    望着我

    看着那么多朋友对我的关心,我真的好感动,谢谢你们!

    我们的爱没有改变!五天来,他天天都在喝酒应酬,他发消息给我说快累死了,昨晚零晨两点左右他才回家,打电话给我声音都是沙哑的。说快到年底,收账很烦!明明是下午打给我的电话,他硬说是晚上,说我不接,他生气都没时间,就睡着了!我告诉他,打电话时我在上晚自习,他还哼哼不高兴的样儿,唉……

    为了报答朋友们,我今天又补写了一点儿我们在北京相处的内容,请笑纳:

    厨房聊天沙发做爱

    我们相处的日子很短,可那份浪漫,会温暖我的后半辈子的!

    我来北京时,是你最忙的时候,好多晚上你都要加班!但你都争取晚上早些回家,想我们一块儿在家做饭。

    其实我都争取在他回来之前把饭弄好,可他总是要提前一些回来,他说跟老婆一同做饭,那是一种享受!所以每次回到家他就往厨房找,我想赶他出去,他就抱着我,吻我,总在我耳畔低语,重复着我们说过了千百遍也不嫌烦的事儿。有时厨房油烟太重,我就命令他出去,这时的他就像一个听话的乖孩子,出去了,只是可怜兮兮地求我“老婆,不关门,好不好?”,然后他又继续全身裸体地靠着厨房的,叼一支烟儿,没完没了地说个不停……

    吃完饭后,他总是习惯性坐在独个真皮沙发上看电视,我就在他旁边的桌上上网,回帖子。要么就是他抱着我看电视,一次我坐他头顶的沙发上面,我双腿骑马似放在他的肩上。他开始从我脚板心开始抚摸,当他明显感觉到上面的滋润时,转过身疯狂地开始吻我,我像一副被他挂起的画布任他在上面浑洒自如,他看着被他画得心痒痒的女人,兴奋得不能自已,一会儿把我抱起来,一会把我头掉过去,一会儿让我背过去……^,你不停地叫着“我的小宝贝”,一会儿咬我,一会咬沙发……,我敢说我的老公是世界上最棒的导演兼演员!

    对不起没想到我的事儿引来了各位的不快!

    首先我要说的是我写的这些他是看不见的,他只知道我在写,因为我在他面前常常包住话的。所以我不是为了取悦他也没有想到在这里来哗众取宠,只是在他那里呆了二十八离开他后很不习惯,所以就有了写的冲动,想告诉不相信网上有真情的朋友,我们的这段真实的情缘。

    看着你们对他的解剖我真的有些后悔这样做了。

    我只是想说,等你到了我们这个年龄也同样经历过的时候,你们或许不会这样看了。

    真爱,真情是人人都渴求的,也是每个人的权利!

    我也不知道是上帝有意考验我们还是怎么的,昨天我发给他的消息他竟没收到,我怀疑他病了在睡觉也就没给他打电话,而病中的他呢很想我,晚上给我打电话,可我那电话出现了打通就挂,其实昨天中午我的同事就说我电话有问题,我一打又没问题。那知晚上他打时又这样,害得病中的他伤心极了,今天早上七点多钟我才接到他的电话,我一听口气就知道他生气了。也才知道是这么一回事儿,他说发短消息我也没回,我打开手机一查话费,才知已歉两元多,才想起一定扣了月租费。处于这种情况下,你说他有多伤心!如果换到他这样告诉我,或许我也不回相信的,但这就是事实!

    刚才收到他昨晚发的消息,充满了绝望!

    原来我们的心里都无法放开对方!

    昨天接了他的电话,我就去找电信,查的结果是我的电话坏了,真是的!

    虽然我告诉他了,但他似乎还是不太相信,因为看他给我信息的时间,断定他是通霄未眠的,他怀疑我是因为有其他男人(那个曾经守候我四年我也没嫁给他的男人,因为我以前给他讲过)在我身边不好说话才这样挂断的。加上他在病重期间,无意于雪上加霜!

    我不想去怪罪他,换到是我我也不会相信的,那就让事实来作回答吧!

    这两天为了应付一个考试很忙,未能及时回复大家对不起!

    印象中有个故事,也许记忆本身就错。我要把它送给以恶意来推测他人之事的人:

    苏轼(宋):“你在我眼里是牛粪,我在你眼里呢?”玄奘(唐,两人怎么对话?关公战秦琼!)笑而作答:“鲜花。”苏轼洋洋得意,而小妹叹息:“哥哥又输了!因为哥哥心里满是牛粪,玄奘心中开满花!”让自己的心中开满花吧,花儿送给祝福的人,花儿送给身边的人,花儿送给论战的人,想象自己高尚些,想象他人高尚些,你在我眼里鲜花盛开。

    转帖让我感动着的一诗《真正的爱》章送给与我一样追求真爱的所有朋友!

    真正的爱

    发表:出处:你的博客网

    5岁的时候,我说我爱你.

    你歪着脑袋,眨着水晶般的大眼睛,

    疑惑地问我:"什幺意思呀?"

    15岁的时候,我说我爱你

    你的脸红得像火烧云,头深深地底着,

    摆弄着衣襟.你好象在笑.

    20岁的时候,我说我爱你.

    你把头靠在我的肩上,紧紧地挽住我的手臂,

    像是下一秒我就要消失一样.

    25岁的时候,我说我爱你

    你把早餐放在桌上,跑过来刮了一下我的鼻子,说:

    "知道了!懒虫,该起床了!"

    30岁的时候,我说我爱你

    你笑着说:"你呀,要是真的爱我,就别下了班到处跑,

    还有,别再忘了我叫你买的菜!"

    40岁的时候,我说我爱你

    你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着:

    "行了,行了.快去给孩子复习功课去吧."

    50岁的时候,我说我爱你

    你打着毛线,头也不抬:"真的?.

    你心里是不是巴不得我早点儿死掉..........."

    然后就咯咯咯地笑个不停.

    60岁的时候,我说我爱你

    你笑着捶了我一拳:

    "死老头子!孙子都这末大了,还贫嘴!"

    70岁的时候,我们坐在摇椅上,戴着老花镜,

    欣赏着50年前我给你的情书,

    我们已经褶皱的手又握在了一起,

    那时侯我说我爱你,

    你深情地望着我,

    其实你那已经皱纹对垒的脸仍是那幺美丽......

    炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟,

    温馨的暖意充满了整个屋子..............

    80岁的时候,你说你爱我.

    我什幺也没说,因为我流泪了.

    但是那是我人生最最快乐的日子.

    因为你终于说出了那句"我--爱--你".

    请珍惜每一天...

    在误解中我们是否还有爱?

    自从那天电话出了问题后,我们对于“电话”二字如失去双腿的人忌讳说“踩”说“脚”一样,本来不是我的错,因为无法说服他所以也就成了没有错的错,我想我不会主动给他打电影话,也不会叫他给我打电话的。只是有什么事我们就发消息。星期五这天因为要去参加一次考试,我吃过午饭就离开了家,好笑的是几天了他也做到不打电话,可我一走出家门,他就打电话在家找我,似乎冥冥中他知道。我出发时发给他的消息他也没收到(他手机是我在北京时洗衣服时弄湿了他裤包里的一块手机电池,后来试试坏没有,结果也弄坏了手机,有时就出现不正常)。晚上我又发给他消息,他才告诉我他打过家里电话(可他就是不打手机,看我究竟对他是否诚实)。零晨12点左右他打我手机,一打通不说话,一会儿才问我“你那儿怎么有音乐啊”,我听他的声音还是很沙哑,听着很心疼的,他说他刚打完掉针,明天还得去。我告诉他我住宿在公路旁边的宾馆,这声音是公车上的售票员在拉客乱叫,他半信半疑。看来他对那晚的“电话一事”还耿耿于怀。以为到了周末就去与别人约会了。

    昨天一考完我又发给他消息,告诉他负责答辩那专家很像他,让本来很烦的考试突增了一些趣味,他也很开心,还祝贺我呢!

    没想到乐极生悲,我到家后就发消息告诉他,他没回,晚上七点左右我又发了一条,他还是没回,我很想他就给他拨了一个电话,没想到接电话的是一个女的,还直问我是谁,我怯怯地问她“你是谁?”,她就挂断了。我当时就想到的是他妹妹,我以为他病得很厉害,所以没有想像中的那么吃惊与不解。只是心里还是不舒服,也不完全相信是他妹妹。半个小时后他居然发消息说“我在单位玩牌”,这下我想也没想就发过去了一条“刚才接电话的女人是谁?”,他回“神经”!我气得更惨,马上拨他电话,没接!这不明摆着的,他身边有女人在。我深信不疑了!我开始把那晚他怀疑我而发的短消一条条给他发回去,然后删掉;我在Q上给他写了一些祝福他幸福的话语,大概是“希望那个女的比我更爱你”,然后在我Q上的好友名单上删掉了他;我关掉了我在与他相遇的网上的资料。我想从此离开越远越好。

    正在我已经把他清除完毕之际,他打通了我手机,虽然这时我很恨他,但还是想听他亲口对我怎么撒谎!我很冷静地接通了他的电话,没想到他从来没对我这么凶地对我说“你神经出问题了”!(只听他这一句,就足让我第一次知道他儿说他脾气不好的原因了)这一下我反倒成了被告!我委曲地差点哭了!但我还是让他把话说完!他发誓说自从用手机来,没有任何人敢接我的手机。“一定是你打错了!这段日子你在干什么,你知道吗,那晚以后我病得来车都不能开,我打的去的医院,至今还在流鼻涕?”是的从听他的声音还没有正常,难道又是我错了?正如那天晚上我没有错一样,今天或许他也一样没错?但愿如此吧!

    今天我发消息提醒他吃药,在暖气没有的情况下先买电热毯,“好的老婆,保重”!这是他回短消息时好多天来第一次这样称呼我。

    我现在一直在想他的那句话“尊重对方就是给对方一个空间,做人就得这样。”我不知道这话他是说给我听的还是自己安慰自己的!

    我现在慢慢明白,他是一个有些固执的人,明明不能原谅我却装着很大度又不承认,还说我把一些事想歪了,这或许是一种进步吧,以能看见对方的缺点了!

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