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遥远的天空
作者：默音 人气：
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发布时间：2005-01-12 19:41:01
我早已习惯于在酒吧消磨夜晚的时光。
一杯酒，一盒烟，喧嚣或若有若无的背景音乐，足以帮助我沉浸于自己的寂寞之中。我总是独自一人，总是坐吧台，而且，并不与人交谈。
我不知道在旁人的眼里，一个女子独坐吧台度过无数个夜晚，是不是一种苍白颓废的生活方式。但我只懂得这样捱过一个个并无太大不同的前半夜，仅此而已。休 闲居 编 辑
最初养成这样的习惯，是在我十七岁的那一年。
那是像成瘾般反复阅读村上春树的小说的岁月。我在一家大型超市打工，每隔一天上一天班，工作内容极为单调，就像工蚁般反复在食品及日用品堆成的山丘中反复出货不休，下班时已是深夜，脑袋和身体都已麻木，仿佛不是自己所有。
作为一种自我放松，我经常前往归途中的一家酒吧喝点东西。酒吧正好位于我换乘公交车的中途，装修一般，光线比一般的酒吧明亮四五倍，除了供应各种酒类这一点外，简直与快餐店无异。我正是看中了它这一点，因为不管怎么说，一个十七岁的女孩儿独自出入酒吧并非值得赞许的行为。
我至今还记得那里的三明治。同样的东西不太可能会在其它的餐馆或酒吧里找到，我认为。名称叫做海陆空三明治，盛在天蓝色的大盘子里，衬以薯条和生菜，份量足以喂饱一个饥饿的青春期男孩，对于我来说则是太过庞大了。当时的我几乎总是随身带着村上的书，坐下后要一份啤酒和三明治，然后边吃边看，等到差不多接近末班电车的时间，就付账离开，留下约剩一半的三明治和空空如也的啤酒杯。
那个酒吧里奇迹般地没有吧台椅。这大约也就是使得它看起来像是快餐店的原因之一。背景音乐的风格相当杂乱，良莠不齐，混同着顾客的语声飘过我的耳际。但我实际上身处一片寂静之中，因为我独自一人。
十七岁的我专心致志地逐行阅读早已读过无数次的村上的小说，感觉到并享受这份寂静。但在内心深处的某个角落，我忐忑不安地侧耳倾听，期待着在某一天会有某个人来打破我所在的寂静。
我坐在酒吧明亮的灯光下，等待着这一刻的到来。
然后，有一天，一个陌生的男子走过我的桌旁，在我身侧停下。
我的心用力地跳起来。背景音乐倏地飘远，直至不复存在。
他开口了，对我说道：
“对不起，请问现在几点钟？”
我扫了一眼手表，条件反射地报出时间。对方道谢离开。莫名其妙的背景音乐去而复返重新充斥我的耳鼓，在那个瞬间，某种类似于憧憬的东西，从我的体内消失不见了。
我继续上班，把变空的货架塞满商品，堆放整齐。下班后去照旧的酒吧，喝啤酒，吃三明治，再赶末班车回家。一切都索然无味。终于，我在无数个几乎是一成不变的夜晚里，在反复翻看村上的书的同时，向自己确认了以下事实：
我是独自一人。
就这样，我送走了自己的十七岁。也就是人们出于某种我不清楚的理由称之为雨季的年龄。
如果把由陌生人发起的问话称之为搭讪的话，我所经历的第二次搭讪，发生在那以后很久的一个晚上。地点同样是酒吧，但当然不再是那个宛如快餐店的场所。对方也不再只是询问时间。
那时我二十一岁，也有可能是二十二岁。一过十八岁，我便不再关心自己的年龄。反正已经成年，多一岁少一岁又有什么区别。可以肯定的是， 我拥有一张早熟或者说是老相的面孔，还在我十八九岁时就曾被别人误认为是二十五岁。而在我实际真正到这一年龄之后，我又发现别人总是把我的年龄估计得太年轻。人生真是变幻莫测，我不由得想。
事情发生之前，我和往常一样坐在一家酒吧里听音乐。这是我常去的三家酒吧之一，有时有现场乐队演奏，造出一种吵吵嚷嚷的升平状态，但我更喜欢它本来的样子——细细长长的过道两旁坐满了人，每个人都在用比平时低的音量说话，在低矮的天花板下造成一片柔和的交响。背景音乐几乎总是早期的爵士乐，是那种你一旦听过二十遍就会想要反复听下去的怪东西。这种音乐具有成瘾性，与喜好无关。
我那天喝的是金汤力，也就是金酒兑汤力水，加上柠檬片和冰块。这玩意儿和汽水差不多，只是入口时有股香气，是金酒的一点魂魄在飘散。我想不出喝什么时就喝这个。我会在心情特别好或特别不好的时候挖空心思地选择饮料，其它的时候就比较无所谓。所以当时我的状态一般，没什么特别之处。
注意到时，那个男人已经在我身旁的吧椅上坐了一会儿。
我的右侧是一群美国人，他们或坐或站，在吧台附近形成自己的一个小圈子。其中一位，也就是我的邻座，曾试着问我要不要来点薯条。他指着盛薯条的竹托盘向我展开一个美国式的大大咧咧的笑容，我摇了摇头，我不笑的时候很严肃，所以他耸了耸肩，回到他们那一群的谈笑中去了。
他坐在我的左侧，我看见他的时候，他的酒已经上来了。威士忌酒杯在他的手心里转了一会儿，又被放在桌上。我不动声色地瞟了一眼，想看清这个喝威士忌不加冰的男人，结果正好和他的眼神撞上。
那是一双精明的眼睛，藏在浓而纤长的眉毛下。很少有男人拥有这么好看的眉，我不由为此多看了他一眼。
“你并不漂亮。”这个男人忽然开口说道。
我愕然看向他，他毫无顾忌地迎着我乱了方寸的眼神。见鬼，我在心里说，我知道自己不是美女，但这与你何干啊。
他扬起一条眉注视着我，眼里有一丝勉强可称之为笑意的表情。
“但你绝对是这个酒吧里看上去最舒服的女人。”
他低声说完这句话，继续注视着我的脸，仿佛是想看看我的反应。
我的反应甚至出乎我自己的意料。
我苦笑起来。金酒的苦味在该刹那穿透了我的神经末梢。
不知是不是因为我的笑——尽管是苦笑，但毕竟是笑——使得我们开始交谈起来。在酒吧里和陌生人交谈，对我来说还是第一次。我把这一点告诉他的时候，他表现得十分错愕。
“你的意思是说，从来没有人向你搭讪吗？”
“你是第二个人。”我说。至于第一个人只问了时间这一点，我打算有所保留。
“很难想象，我是说，像你这样一个年轻女孩了坐在吧台前，简直就像等着别人上前搭话嘛。”
“可是真的没有人这么做。”我耐心地解释，“可能是因为我不够漂亮的缘故。”
“这和漂亮不漂亮无关。”他低头凝视了一会儿威士忌酒杯，稍顷，抬头注视了我片刻，其眼神颇有慑人之处。
“这么说，你是一个人喽？”他问道。
“嗯？”
“我是问你有没有男朋友？”
我抿住嘴，盯视这个有两道漂亮眉毛的男人片刻，开口答道：
“没有。”
“那么，”他沉吟片刻，似乎在寻找合适的措词。我不由觉得他有点茫然的神情十分动人。
那么——整个世界都陷入了沉吟。我端坐不动，等待下文。在我的周围，人们欢笑，谈话，吸烟，把各种饮料啜入口中。现场乐队不知何时已停止调音，开始奏起乐来。酒吧里浮动着光线，声音和颜色，一切都半明半暗，模糊不清。世界如巨大的钟摆摆动不止，那么那么那么那么。
那么，他说。他眯起眼，带着搜寻天边最亮的星辰的神情注视我的脸，终于下定决心般说了一句话。话语很短，但他的声音被淹没在了一只电吉他声嘶力竭的吼叫中。我困惑地看着他。
他笑起来，笑容如同孩子般纯粹。我于是也跟着微笑。
接着，这个坐在我身旁的喝不加冰威士忌的男人，以一种迅雷不及掩耳之势向我倾过身来，我几乎可以感觉到他的嘴唇触碰着我的耳朵的肌肤。
“我是说，”他在我身旁低声说道，那声音直达我的脑部，不容拒绝。
“你愿意做我的女朋友吗？”
就这样，我成了鸢的女友。在我二十岁或二十二岁那一年的初秋。
鸢这个名字是很久以后才知道的。在很长一段时间里，我没有想到过问他的名字。因为似乎没有知道的必要。认识他的第二天是周六，我从原来和朋友合租的老旧公房里搬了出来，搬进他独居的二室一厅。一年之内我已经搬过四次家，可谓是驾轻就熟。
我拿着他写给我的地址，敲开了他位于虹桥一带的家门。鸢开门后盯着我看了半响。在白天的光线下看，他比昨晚的印象多少憔悴一些，惟独双眉依旧英气逼人。
“我还以为你会先打个电话给我。”他终于开口说，“这是你的行李？只有这些吗？”
我点了点头，毫不客气地把手里的半旧绿色中号旅行箱递给他。鸢侧身让我进去。
“要脱鞋吗？”我问他。他点点头。
我从还是在去年夏天买的半高跟细带凉鞋中挣脱了双脚，赤着脚踏上光滑的木质地板。然后自顾自地朝大约是阳台的方向走去。
看到阳台的时候，一种莫名的情绪流遍了我的全身，那是不折不扣的我梦想中的阳台。阳台不大，呈半圆形，一角摆放着几盆吊兰，累累垂垂地吐出绿色的纤长叶子。一只藤制摇椅静静地躺在那里。
我快步走入阳台。晨光温柔地流泻在我的身上。阳台外，天空是赏心悦目的蓝。
这时，我感觉到有人从身后轻轻地抱住了我。这是一种新奇但不坏的感觉。他在我耳畔低语，那声音正如昨晚般不容拒绝。
“这正是你想要的，对吗？”
我不知道通常状况下，女孩子被某人提出交往的要求后该怎么做。电视剧里应该会有现成的各种模式。可遗憾的是我中学起就不再看电视了。
如果我没有记错的话，我当时是这样对鸢说的——
“我一直希望，能和自己的爱人住在一间有阳台的屋子里。阳台不要封起来，阳光和风都可以进来。而且，最好在高高的楼层上，可以看到大面积的天空。”
而鸢的反应是——
“我住的地方正好有一个你所说的阳台。我想你可以搬过来住。”
就这样，我成了鸢的女友。作出这一决定，我只用了3秒钟。
和别人同住总需要某种程度的忍耐和退让。这是我从近五年的合租生活中学习到的真理。因为种种原因，我时常搬家，也曾和为数相当不少的同性或异性居住在同一个屋檐下，当然，我没有过恋人，所以没有同居的经验。但想来大概也没有太大的不同。
因此，从一开始，我就按照自己的习惯开始了在鸢的家中的生活。我安静地读书，工作，做饭，打扫卫生。如果不特别留意的话，我这一存在几乎形同透明。这样过了三天后，他终于忍不住了。
“喂，我说，你可不可以不要像幽灵一样晃来晃去？”鸢在吃晚饭的时候这样的对我说。
“嗯？”我不解地看向他。
“就好像刚才吧，我正在打一份东西，一转头，桌上多了杯咖啡。我知道你是好意，可老这样，会把人吓出病来。”
我虚心地点点头，表示接受。
“那么，我该怎么做？”
“很简单。就是要让我感觉到你的存在。”鸢露出一个狡黠的笑容说道，“我们是恋人，不是吗？”
说来容易，但实际上，要改变一个人的习惯并非易事。
按照鸢的理论，每次我接近他，例如说，为他倒咖啡之类的时候，就必须用身体语言表示自己的存在。具体方法有，把手轻轻放在他的肩上，或更放肆的，从他身后拥抱他。我觉得前者还可以接受，于是答应照办。可实际上我常常忘了这一点，无声无息地放好咖啡后就准备走开，而鸢在这时早已锻炼得耳聪目明，往往一把抓住我的手腕，带着一脸坏坏的笑看向我。
我叹口气，当初的约定是做不到就要受罚。我只好心不在焉地吻他一下，回去接着做其它的事情。
现在想来，我实在不是一个合格的情人。也许是因为孤寂太久，我已经不懂得怎样去爱一个人，无论是以心灵还是身体。而不可思议的是，鸢对此毫无不满，他从所有的意义上接受了我。可以说，因为鸢的存在，才使我终于在后来的日子里逐渐变成了一个正常的人。但可惜的是，这种变化太过缓慢艰难，使我最终没能在他离开我以前爱上他。这将使我抱憾终生。
我当时做着一份收入不太稳定的工作，就是为翻译公司译一些日文资料。父母在我十五岁那一年去世以后，我靠助学金读完高中，从此进入了所谓的社会大学。先后做了十来份工作后，出于一个偶然的机会，我看到了一家翻译公司的招聘广告，于是抱着试试看的态度前往面试。
负责面试的是一位衣着简单的中年女士。有时候，简单背后需要金钱与品味作为支撑。而她显然是这一类型。我坦白地告诉她，我没有任何可以证明自己能力的材料，也不太擅长口语。
“那你为什么认为自己能胜任这份工作呢？”她微笑地看着我，那微笑不知为何使人十分舒坦。
“我可以毫无困难地阅读几乎所有的日文现代小说。”我说。
她微微睁大双眼，继续微笑。
“我可不可以问一下，你当初是为什么学日语的？”
“因为喜欢村上春树的小说。”我老老实实地说。
“最喜欢哪个故事呢？”
“《寻羊冒险记》。”
“哦，我比较喜欢《眠》。”她说。
然后，我在做完一份笔译试卷后离开。第二天，我接到一个电话，对方客气地通知我，我已被录用为笔译员，按件计酬，工作在家完成即可。
后来我才知道，那个喜欢《眠》的女子，正是这家翻译公司的老板的太太。是她主张录用了毫无资历的我。
我不由感到一阵悲哀。因为，一个人所喜欢的小说往往体现了他自己的生活倾向。而如果一位已婚女性喜欢《眠》这个故事，那么可以断定的是，她在内心深处极为落寞，并不幸福。
我的行李中颇占份量的是村上的全集。中文版的，日文版的也买了一大部分。鸢出于好奇拿了两本去看，然后很快又还给了我，估计他也没好好看。
“倒是和你很像，写书的这个家伙。”他说。
“是我像他吧。”我说，“说我中他的毒也不为过。”
“等你有一天长大了，就会发现你其实还是你自己。”鸢轻吻我的脸，这种时候，我总是觉得自己变得非常小，如同一只无肋的小动物，内心不知怎地有点凄惶。
“说得跟广告词似的。”
“别忘了，我就是干这个的。”鸢扬了一下他漂亮的眉说。
鸢的职业是广告撰稿人，在我看来这是一份奇怪的工作，总在为制造幻觉麻木消费者而挖空心思。但好处是钱很多，还和我一样不必上班。
所以我们常常呆在家里，工作，听音乐，吃饭，发呆，还有作爱。
对于亲密的身体接触这种行为，我适应得非常缓慢。但鸢对此似乎并不着急，他喜欢吻我的耳垂，以他那不容拒绝的男低音在我耳畔喃喃自语，这使我有种被麻醉般的快感。
不约而同地，我们都没有提到过“爱”这个字眼，仿佛它从不存在。
我常常坐在阳台的摇椅上凝望天台。村上在一本书里写道，如此怔怔凝视天空的同时，觉得自已恍惚变成了一只鸢。
一天，我照例坐在摇椅上轻轻摇晃，注视天空。天空蓝得纯粹无比，那是我在这个世界上最为眷恋的蓝色。爸爸和妈妈就住在那不可知的蓝色之中。
鸢从我身后走近。我感觉到他的气息，那是他自己的气息，混合着洗发水和剃须水的味道，不知何时起，我开始习惯并眷恋他的味道。
鸢俯下身吻我的侧脸。
“看什么呢？”
“看天空。”
他在我身旁的地板上坐下，把头倚在我的膝上，开始和我一起看那天空。这一刻宁静得让人心醉。
我听见自己用极轻的声音告诉他那句话，村上所说的关于天空的话。
“那是我的名字。”他低声说。
“什么？”
“鸢，我的名字是鸢。”我的恋人注视着天空清晰地说。
那一天，是我搬到他家后的第三十一天。
我们一起出去玩过几次。到人民广场在秋日阳光下喂鸽子，去外滩吹风，在麦当劳狼吞虎咽并且抢彼此的薯条，散步，聊天，拥抱，接吻。一切都十分美好。我渐渐已经习惯了这样的生活。虽然有时也会略感惊讶，因为我们从来没有过不满或争执，但转念又想，那是因为我们只是恋人而不是爱人，不相爱，又何必争吵呢？
有一天，我送译好的稿件回公司的时候，遇见了老板的妻子。就是那位我只在面试时见过一次的女性。她说过她喜欢《眠》。
“听说你干得很不错。”她带着一贯的优雅笑容问我。
“还行。”我也抱以微笑答道。我的翻译速度很快，又从不对任务挑三捡四，所以渐渐地赢得了某种程度的信任，连收入也有所增加。因为不需与人打交道，报酬也不错，我甚至开始有点喜欢这份工作了。谁能想到当初那个惶惶不安为下一顿发愁的自己会走到今这一步呢。人生确实变幻莫测。
她仔细端详我的脸，淡淡地说，“很好啊，你终于也开始恋爱了，这是件好事。”
我顿时大吃一惊，本想摇头否认，但终于还是没有这么做。我不喜欢与人讨论自己的私事。所以我只是问：“为什么这么说？是不是因为我最近的脸色不那么贫血了？”
“不是因为这个。”她说，“你原来身上那种紧绷绷的寂寞已经没有了。”说完，她转身离去，留下我一个人怅然出神。
随着天气的转凉，鸢的情绪渐渐变得萧瑟起来。他不再会在洗澡时吹悠扬的口哨，饭量也有所减少，就连平日鲜活的眼神也多少有些阴暗。
“你怎么了？”一天，我这样问他，我们躺在床上，他虽然仍像往常一样让我倚着他的肩作枕，但明显地心不在焉，好像在看着什么很遥远的东西。
“没什么。”他回答。
我一向不善于洞察别人的情绪，但仍能看出他心事重重。我一时不知该怎么安慰他。我沉默了一会儿，作出了一个决定。
我一始吻他。主动吻他在我还是第一次。那是没有开始也没有结束的温柔的吻，如同一只鸢远去并消失在澄澈的天空之中。
鸢紧紧地拥住了我。
“为什么这么做？”他在我耳畔低语。
“我也不知道。”
“你是不是……爱上我了？”
“或许。我不太清楚。”
“傻瓜。”他把脸深深埋在了我的颈窝。
我伸出手去抚摸他的脸，鸢的眼泪带着他体温，不可思议地使我的手指有种被灼伤的痛楚。我没有问他为什么哭。也许，是因为我已经预感到，那个答案并不是我所能接受的。
得知鸢的死讯，是在第二年的春天。那时我已经搬出了鸢的公寓，独自住在一间小小的借来的阁楼里。阁楼很小很旧，但有一扇大窗，透过窗，可以看到明媚的春日天空。
冬季最寒冷的那段时间里，鸢陷入了沉默，不再像以前那样爱说爱笑。他瘦了许多，脸上唯一还有生气的只是两道眉。我有时从背后抱住他，能感觉到他极轻微地颤动一下，然后又陷入顽石般的沉默。
我们有时两三天都没有交谈。这时，房间变得很空旷，屋里开着暖气，但我不知为何仍感到冷，于是只好缩在毛毯里译公司的稿件。
终于有一天，鸢开口。他对我说：
“你回去吧。”
我呆呆凝视他的脸。这张脸和我在那个奇妙的夜晚第一次见到的那张脸有多大的不同啊。我想对他说，你知道我已经无处可去。但我什么也没有说。
我默默地把自己的东西收进我的绿色行李箱。东西不多，很快就收拾完了。我没有拿在这段时间里鸢为我买的衣服和唱片。
他送我乘电梯到公寓楼下。鸢穿着黑色的长大衣，虽然瘦了，但仍然说不出的漂亮。他伸出手，仔细地帮我系好围巾。 我们都没有说话。
然后，我走上前一步，紧紧地拥抱了鸢。他没有回应。我觉得自己好像抱住了一尊雕像。
我转身，头也不回地大步走入了寒冷的冬日空气之中。眼泪顺着我的面颊飞快地流下来。自从父母去世后，我就没有再哭过。
我知道我失去他了。
鸢的死讯是以一封信的形式出现在我面前的。
信封是牛皮纸做的，很普通。上面以陌生的字迹写着我的名字，地址是我所在的翻译公司。送稿件过去的时候，负责日常事务的女孩把它连同新的待译稿递给了我。
我想不出什么人会寄信给我，于是道谢离开。回到家后，我从包里拿出那封信，看了半天。
会不会是鸢呢，我忽然想到。只有他才有可能知道这个地址。但我转念又觉得这个想法有点傻气。
已经过去了，一切。我对自己说。
我拿了把剪刀把信封剪开。里面只有一张信纸，折成四折。我打开信纸读了起来。
信是这样写的：
“敏：
当你看到这封信的时候，我已经在你最喜欢的天空之中了。那是人死后会去的地方，你这样说过的，对吗？
我想我是伤害了你，虽然我本来并不想这样做。但是，即使一开始就知道会是这样的结局，我可能还是会做出同样的事。你喜欢的村上说，人具有倾向性，这话没错，当然，也可以说成是命运。
把话扯远了。现在，让我告诉你，这一切是从何开始的，好吗。
简单地说，我在三个月前得知自己患了绝症，当时真是万念俱灰。因为医生已经明确地告诉我，即便接受化疗，也只能延长几个月的时间而已。我想，既然我的生命只剩下几个月，那不如痛痛快快地过完算了。
所以，我照常工作，到了夜晚，就到酒吧里去喝酒，每晚带着不同的女人回家。我以前从未这样做过，但一旦真的实践，却发现一切都容易得让人乏味。所谓的靡烂也就不过如此而已，对于一个要死的人来说，已经没有什么能让人激动的了。
后来有一天，我照例去酒吧过我最后的日子，那时，我看见了你。你看上去是那么寂寞，而且，有种奇特的封闭感。我想我大约是第一个敢于和你搭讪的男人——但我居然是第二个，这很有趣。
看到你的笑的瞬间，我突然冒出一个疯狂的念头，那就是，最后再试着恋爱一次。准确地说，我是想试试看，能不能让一个像你这样的女孩子，这么冷，这么孤绝，让你爱上我，在我死之前。这是个大胆的游戏，如果我赢了，我可以满足地死去，即使输了，反正我也没什么好失去的。
看到这里你一定觉得我很卑鄙，但请你原谅我，因为我接下来将要说的一句话。
那就是——
我爱你。
我不知道这是何时发生的，也许，也许就在我看见你的第一眼，也许在那之后的某个时候。你真是个彻头彻尾寂寞的女孩儿，而且，你是那样的真，那样的纯粹。我真不知道你从十五岁起是怎样一个人过来的，那一定是我无法想像的痛苦。我真想对你说，接下来的人生，你将不再寂寞，因为我将陪你走过 。
然而我却做不到。
我只知道一件事，那就是不能让你看着我死。你小小坚强的外壳其实很脆弱，我很清楚。所以，我冷酷地抛弃了你。但这真的需要很大的努力，你可知道，当你最后一次拥抱我的时候，我需要多大的煎熬，才能不使自己抱住你，对你说，留下！
现在你已经离开，我终于可以独自面对死亡。因为你，我更不想死了。但我别无选择。我只是不想让你就这样一去不回头，你走得那么绝决，那一天，我将永远记得。所以，我写下这封信，并托人在我死后寄给你。我仍然是一个自私的人，因为，我明知这样做将会再一次伤害你。
别了，敏。如果记得我，请看天空。我会在那里含笑注视你。
鸢 ”
我读完信，目光仿佛不受控制，又从第一行读起。我一遍遍地读那封信。
我没有哭，眼泪在心里的某个地方聚集，使得胸口一阵悸痛。
木然地，我看向窗外。天空蓝而悠远，在那最高最远的某处，有鸢。
我后来又去了一次和鸢相遇的酒吧。音乐和酒都没有太大的变化，人们仍然像以往一样把无聊的氛围布满其间。
但有什么东西已经深刻地改变了，在我的体内。我不知道那是什么。
我坐在吧台前，喝了一杯金汤力。好象有大约三个人向我搭讪，我没有任何反应。喝罢，我披上外套，拿起围巾走了出去。
天气已经转暖，很快就将不需要围巾了。那上面仿佛还留有鸢的体温，他曾帮我仔细围在脖子上。
我独自一人走在城市夜晚的街头。灯光，人声，车声，一切都如潮水般在我身旁呼啸而过，我独自行走不休。
忽然，我停下了脚步。我环顾左右，发现自己迷路了。四周是陌生而又似曾相识的街道。
这里是哪里？
你在哪里？
我看向天空，天空被灯光染成一种奇异的红色，那里什么也没有。即便鸢在那里，我也看不见他了，再也看不见了。
我失声痛哭起来。